早几晚看《虎胆龙威四》…
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　　主人公人到五十，但却一分积蓄都没有…
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　　看到这，我伤感流泪…
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　　因为我想到自己…
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　　并不是我做钢板生意赚不了钱，而是我这几年赚了好多的钱…
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　　但为什么到现在我都还是一无所有呢？
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　　只因我心太慈心太软了…
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　　一个心慈心软的人注定是穷困及一无所有的…
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　　早几天给侄女买了三千多元床上用品…
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　　为这事又差点和家人吵了起来…
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　　只觉得我的心已好累好累…
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　　累得连吵架的力气都没有了…
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　　一天之中最开心的事就是回家吃晚饭的时候…
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　　餐桌因有了小宝贝的天真烂漫而全家老少欢声一堂…
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　　有很多事家人永远是不知道不理解的…
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　　有一天我蹲在卫生间方便…
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　　我无意之中看了一下自己的手掌…
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　　我惊奇地发现我的手掌竟改变了两个地方…
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　　一是我的手指间隙变密了…
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　　二是标志着我花心的几条掌纹不见了…
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　　因为以前的我手指间隙很疏…
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　　掌纹中也有几条标志着花心的桃花纹…
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　　但现在，它却悄悄地改变了…
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　　奇怪吗？一点也不奇怪…
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　　我为这事特意问过大师，大师说掌纹是会跟着一个人的运程而有所改变的…
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　　事实证明他分析是对的…
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　　花钱如流水的我这半年从没有为自己乱花一分钱…
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　　花心的我这半年更没有沾花惹草到处留情…
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　　我连给自己买一件衣服的钱都舍不得买…
    
　　更不用说去看一下医生治一下自己已高度劳损的身躯了…
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　　我的钱都花在这个家里了…
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　　我的钱都用在帮助有困难的人的身上了…
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　　你想一想：我以前过的生活是多么的腐化及靡烂啊…
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　　不是日赌夜赌就是和女人风花雪月…
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　　现在呢…
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　　我竟连给小姐的一百元小费也觉得心痛…
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　　为了不让自己心痛…
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　　我只好收起自己的浪荡及色心…
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　　但我给家里人的钱却从不心痛…
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　　我帮助别人的钱更是从不心痛…
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　　只是我对自己真的已很刻薄很刻薄…
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　　用“苛刻”这词形容一点也不过份…
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　　这就是现在的我…
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　　我的家人能明白吗？
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　　为何见到我给侄女买三千多元床上用品就要给脸色我看呢？
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　　我说过我做什么事都讲究计划的…
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　　我要给她三姐弟创造一个温馨的环境及幸福温暖的家庭氛围…
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　　如再让她们的房间如猪窝那么乱，她们永远也不会收拾好自己的房间…
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　　所以我才会给她们买好的床…
    
　　好的床垫…
    
　　洁白的床单…
    
　　洁白的被褥…
    
　　洁白的地毡…
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　　所以我才会给她们买好的化妆台兼光洁的大镜子…
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　　所以我才会给她们搞好整个房间的卫生及清理出所有的杂物…
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　　我首先要给她们创造一个好的环境…
    
　　之后她们才会珍惜这个好的环境…
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　　其实我这也是一种心理战术…
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　　你想一想：为什么我们到高级的酒店会特别的高雅兼有风度？
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　　为什么我们到哪些低级的酒店会放浪形骇不修边幅？
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　　为什么？现在你应该明白我为什么要负债给她们买这些东西了吧？
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　　凭良心说这不是我这个做叔叔做舅舅的去做的事…
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　　但谁叫我不自私自利呢？
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　　为了全家老少的温饱，很多事我只想一个人苦苦地撑着…
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　　我付出这么多，我只想回到家听不到一点不和谐的声音…
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　　帮朋友，我也是想让自己内心好过些…
    
　　因为我过不了自己内心良心的坎…
    
　　…
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　　我知这篇日记早就跑题了…
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　　但心中想什么就写什么，只想将自己内心世界写出来…
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　　写出来就舒服了…
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　　其实日记就是这功能…
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　　在网上写日记并不是“作秀”…
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　　很多时候我们说了一个谎言要用很多谎言去维系…
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　　苦楚无奈只有自己知…
    
　　…
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　　每篇日记我都很用心去写…
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　　将笔尖触及自己内心的灵魂…
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　　将内心的我写出来…
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　　现在的我已无了夜生活…
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　　我的夜生活就是对着这台手提电脑敲打着…
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　　就如敲打着我的灵魂…
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　　电脑及日记已成了我身体不可分割的一部份…
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　　所以我每天都写日记…
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　　写我的情感写内心的我…
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　　就如这篇日记…
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　　一次灵魂的独白…